31 March, 2009

Well... today, after the all-morning job interview marathon... I decided to take a walk and mingle with the crowd (oooh dreamy days... where have you gone?...).
My MP3 shuffle mode worked its wonders, yet again, and nicely gifted me with the greatest songs, the ones that made my smile linger. My music thingy set the pace so strongly that I had to control myself and not start singing or dancing in the middle of downtown or else I'd be lock down in loony house for good - and we don't want that, do we? I still have a LIFE to live, right? ;)
So... even though I was feeling pretty tired, sick and, sometimes, close to the point of fainting... a couple of words started looping inside my head, like a mantra :"Go there! GOOO THERE!" And so... after postponing it since last Summer, I did it. I went there.

* So where is "there", may you ask?
First of all... I can gladly say that: I found it! I found my place, my spot... and yes!, I felt it instantly. All of you were right. It does mean a lot, it puts life into perspective, it is MINE. And the funniest thing? If you'd ask me yesterday... I wouldn't have been able to point it out.
So there I was... straight out of the subway... taking advantage of this bright sunny, windy, cold day. In the middle of the bridge, where down below you can see two towns drifted but always side by side. Lots of fuss, lots of people, lots of colours and lots of wind.
My spot!
So... I stood there for more than 10 minutes... just watching, just feeling, not thinking (and that's a first for me!), 'cause everytime my thoughts tried to come into my mind and scare me even more... the lovely, frizzing wind just blew them away. So I could ear nothing but me. My eyes escaped to the raging waters below me ignoring the many people that stood there too... 'cause it didn't matter... that is my place, and as long as I was there it was only mine, too.

There I realised that a part of me is now left there... so I have something to look for and a reason to always go back... there I was reunited with someone: me (and a shy, yet truthful smile lingered with me).
For more than ten minutes the sickness, the worring, the drama stoped. During those minutes I was a little more happy. My usual kind of happy. And I felt some people there with me. The ones that had to be there, the ones that smile while reading this.
Now?... I can only dream about next time... and smile.

While riding to the spot on the subway, I remebered a invitation a kind gentlemen made me 3 months ago: "Will you come out into the rain and dance with me? Wash yourself away?", he said with a smile. But the little old afraid, stubborn, tired of the rain me declined.
Today... it was me who adressed herself to the nice gentlemen and asked: "Will you come out into the windy sunshiny day and dance with me? So that our bodies made of ashes will scatter away?"... And even miles apart, he did. I took his hand, like the little girl I am, and we danced. I put I smile on his face, mixed with tears, as he later on did with me.

So today... even if waking up was tough and bitter, even if my mind flew away when I most need it, even when I felt so drainned out of energy... I felt that, even if I'm a mess ( I knew I would be) a smile can always linger :)

Now... just a little bit of incoherence and ranting, or I wouldn't be able to "call it a day"... isn't it funny when you know someone is collapsing, is a mess, is nothing but unsure and scared and even still you see it wondering around proclaming "Health" and wisdom to others?
Get a hold of yourself... or stop the torrent of lies... to whom ever you are been delusional, besides yourself, occasionally.
Thanks! ;)

* My spot is right around the middle of the subway train... and yes! the day was just like it shows in the picture! Lucky me... :)

30 March, 2009

Ora vamos dissecar este título... cruzamentos, porque é o que fiz, faço e farei contigo, ou não tivesse eu memória.
Encruzilhada?... Não das do género do Richard Gere, acompanhada de "azia" no estômago. Isso talvez seja o cansaço a falar mais alto. Encruzilhada porque implica uma escolha, mas não me sinto em pânico ao avistar o muro, o beco sem saída.
Cada vez que me cruzo contigo... uma variedade de sentimentos me assola e sei, sei mesmo, que tal só se vai intensificar com o tempo. Porque ele é o "fiel amigo" que oferece sabedoria e percepção - mesmo quando não querermos ou a pensamos ter toda sobre um certo tema.
Reconheço em tudo, em todas as palavras - mesmo nas escritas enquanto esperavas - a razão e a escolha do papel que assumi - ou posso usar o plural? (Percebo mesmo porque, se já via o final?, porque não fugi e me "deixei levar") Aceno a cabeça, encolho os ombros, partilho expressões faciais, em momentos de quase omnisciência. Sinto uma rush de tudo... amor, partilha, fascinio, à maneira de cada um, no timming de cada situação. Mesmo que ao senti-los, sensações que deveriam ser incontroláveis, tente e consiga ser consciente... o que retira um bocadinho de piada às coisas? Certo?
Nunca irás saber... com sorte um dia questionar-te-ás. Tal como eu só posso agradecer ao meu dom o facto de saber tanto - mesmo quando preferia ficar na ignorância - por isso dizem "Felizes os ignorantes". Mas, vejamos o lado positivo, não queiramos saber tudo... mesmo quando queremos dizer tudo. Or else I'd have to kill you, 'cause you know too much ;)
Neste caso tanta informação resulta em afirmações duras, em palavras estranhas de ouvir de bocas que ainda agora, ocasionalmente, se perdiam em mel. Resulta em materialização de um mundo mental. Mas tão percepcionado que nem o mundo físico lhe pôde escapar.
Mas é bom... eu sempre gostei de saber mais. Não é à toa que apregoam a minha inteligência... e agora sei! Muito mais!
As páginas que folhiei agora não levavam nas pontas dos dedos o veneno do medo, mas a destreza da confirmação.
Não falei por despeito ou ressentimento. E apenas escrevo agora para que estas sensações não se percam na penumbra e cansaço que são os meus dias. Simplesmente ao perceber mais, percebo, mesmo, mais. Não acredito ter voltado "atrás" nos meus objectivos, não caí no poço acompanhada de uma pá. Mas, para já, já retirei o sumo deste fruto. O próximo passo é beber, para acalmar a sede, aclarar a voz, porque entre outras coisas com o seu sabor único aprendi que sou capaz e mais que isso, sei que nunca estou sozinha. Porque, quanto mais não seja, estou comigo.
Quando mais sumo houver, lá estarei para encher o copo, ou não tivesse eu a minha faceta exigente e egoísta...

Para já minha gente... juntem-se todos numa visualização forte, façam "figas" e estejam todos "lá" comigo... pois amanhã tenho uma daquelas entrevistas... daquelas. Das que em já não acreditava há uns meses, largos. Por isso vamo-nos todos concentrar na minha imagem a dar cabo da concorrência, de mente livre e serena...

Eu não te disse? Eu não te disse ontem que hoje iria ser um novo dia? As desculpas acabaram ontem. Hoje é dia de Luz. A dor é nossa mas hoje podemos contar os dias do fim.

Eu "não fecho para obras" porque não encerro portas a ninguém. Porque sou uma obra constante. E porque visitar andaimes e ir vendo a evolução também é bom, quando se nutre sentimento pela "obra" em si, right?
Por isso... só sei que voltei a um ponto de partida. Digo-o com nostalgia, digo-o quase com temor, mas também sei que não será a última vez que o digo.
I love mine, more and more.
Besides, "they" nailled it! :)




Your Name's Power is Intuition



Your name's power is that it helps you be intuitive.

Your name conveys both influence and communication.



People who meet you can't help but think you are a dreamer.

You try to live your life with humility and compassion.

29 March, 2009

What happened here was that I mixed up all of my verbe tenses.
Future, Past, Present, Continuous... all into one. All into me. All into... all.
Trips down memory lane while dreaming of Future - the downfall began there.
Fast fowards that lead me till today.

For the first time No regrets (and its bitter-sweet taste in my mouth) isn't my OST. Right now I don't know what is.
I know what rebels inside my head... waiting.
But regrets? Not many... life!
Now I wonder how and what I'll get out of all of this. (Hugs, and words, Love, tears - not enough of mine, maybe?, surprises... so far).
I'm not restrainning... and maybe I'm turning out a bit repetitive here. But this is what ends up coming out when I try to write.
I'm sorry... this is what happens when you're happy. But not about you or for yourself...

27 March, 2009

O que fazer quando... as palavras nos faltam, mas alguém as escreve maravilhosamente por nós? Qual espelho, qual momento paranormal?

Meet Cherry Blossom Girl! Se quarta-feira foi uma noite bloggistica para (quase) esquecer... a de hoje valeu toda a pena.
Ora bem não é plágio... e nem o texto está completo... por isso façam o favor (atrevo-me a dizer a honra!) de ir ler os textos que por lá habitam nos arquivos, ok?

Eu só quero ser eu própria, a espécie em extinção, dar a volta, porque tanto sou a rosa como o espinho, tanto o mar como a sede. Não dou o perfil, nem de tacões, não encaixo em nada, nem quero, antes era um anjo, agora um vulcão, o contacto ao coração faz-se directo, o entrar em erupção é inevitável. Nunca aprendi a ser boa actriz, nem a por as cartas em cima da mesa, máscaras para quê? Tanto tempo a esconder-me até encontrar quem goste de mim tal como sou. Irreverente, só quero ser como sou. [...]
Eu quero esquecer mas não sou capaz, o passado não me deixa em paz… [...]
Eu quero ser eu, viver à minha maneira, das rosas os espinhos, tão meiga como vingativa, a minha vida faço-a eu, talvez nunca da melhor forma, mas sim da minha forma, que para mim será sempre a melhor. Abrir caminho entre tantas contradições nunca será matéria fácil, mas afinal quem é que gosta de coisas fáceis? Chego ao fim do caminho, chego ao fim da luta, ninguém me pergunta se está tudo bem, comigo nunca está tudo bem, sou eterna incompleta, mas ao menos, sou como sou. Quem se interessa pelo que digo ou faço? Alma descartável a minha… E o destino atrás da minha pele. [...]
Vou-me sempre embora, embora a lado nenhum, a minha vida funciona com um motor avariado e até um relógio parado está mais vezes certo do que eu…

Worthy... completly!

26 March, 2009


Latelly I've been thinking
That I don't feel like I used to do
I'm trying to keep my two feet on the ground.

Constantly sorrounded
Everywhere I turn I'm haunted,
People stop and stareAnd look me up and down. [...]

These are the first lines of a song that read my mind from the first time I "layed my ears on it" (LOL to myself!). The band isn't great, the style isn't the best... but it does take me back to my teenage years... it does expose my mind.

This all being said to let you guys know that the music playlist thingy is refreshed... and the funny thing is that the "new adds" are, in fact, quite "oldies" for me... right now... I'm in a mental voyage through time as they remind me of my past... but couldn't be more actual right now.

Enjoy! =)

25 March, 2009

[Well it kindda is... but who cares?]

This night is being very fruitful throughout Blogger world for me...
Not only I can see some patterns and cicles re-borning (God! Make it slow down! I'm not liking it. I do have a weak stomach...), as I got my hopes faded and I got to see myself in the future if life had been a little more (or is it less?) en rose.
Now... c'mon guys! Am I or am I not a lucky girl? All these findings in three hours? YUPI for me! Not... really!

Amongst some laughs I met a woman who's "life story" I can read... and what I see tells me that I wouldn't be very far from that... on the one hand, it sounds like fun and lively (but that can be the writting talking) on the other it sounds like not that nuch to show by the of the day...
No... I do not ask or hope for a special, unique kind of future... I'm only reclaming mine... and after this reading "experience"... even more...

For those of you who just got here... don't get freaked out about this post and, please!, do come back...
For those of you who know me... yes... I'm back to incoherence ;)
For those of you who just met one of my "sides"... welcome to the other!

Either way... I'm just tired... this has been a hell of a day...

24 March, 2009

Pouco ou nada será do entendimento geral.
Pouco ou nada "entrou" nos cânones habituais.
A Pedra que se dividia em quatro não se estilhaçou em mil. É apenas olhada de um outro ângulo que lhe garante outra forma, outros recortes. Não qualifico a nova repartição de mais (ou menos) verdadeira... não o posso fazer, sozinha.
Quase consigo ver, sentir as dúvidas, as questões, os sentimentos que fervilham desse lado.
Que posso dizer?... Um dos quartos dissipou dúvidas, confusões, o outro... só tem uma - fácil de dissipar também.

A "surpresa" está na percepção geral... na noção de vitória que fica.
No ar, como marcas do capítulo que não encerro, pois apenas e só houve um twist na storia, escrevo as palavras que abriram portas:
Love , Honour, Trust and Respect. Luz, Vida e Equilíbrio.
Recebi, dei. Compreendi e senti, descobri em mim. São como que certezas "inabaláveis"...

Por isso, respiro fundo e peço... o que poucos me imaginariam a pedir agora. Mas que sei pedir pelas razões certas...

:')

22 March, 2009

The way I see it... this song always works... (the song starts at 0:58)
For everything it represents, all the moments it "stood by me"... I can only smile and hope to listen to it (yet) once more...

Enjoy!



I'm sure... if you take a good listen you'll feel it too.
So, for everyone out there... what ever the reason you have right now to walk on... remember this =)

20 March, 2009

Vou estar a caminho... aos olhos de muitos... de mais um fim-de-semana.
Aos meus olhos... a caminho...

Para mais umas horas (sempre poucas) em que vou ter direito a... em que vou deixar de sentir o que é demais: 310 km ;)

Sem querer roubar o papel à minha Sis-in-Law... desejo a todos aquele fim-de-semana! =D

*Aaai a horita... detalhes... detalhes! Realmente, a minha memória ;)

19 March, 2009

No... I'm not lusting out my ever so craving love for any sort of related "berries" desert...
And putting aside the fact that I've seen this movie for quite some weeks now... I'm in the mood to talk about one little thing in it.

No... not Jude Law at is best, with the accent and the perfect "fall head over heels for me" story. Not Norah and the fact that she is incredibly cute in it or the fact that I kindda see myself in her.

I'm going to talk about the (not so) philosofical last line in it.

Elizabeth: It took me nearly a year to get here. It wasn't so hard to cross that street after all, it all depends on who's waiting for you on the other side.

Now... I love the movie - apart all the personnal relevance it has - and the moment I heard this I thought: "Aaawwww!"
But then I got thinking about what she said... and it all felt so basic, so trivial. After I overcame the "shock" of it being so "normal"... I thought "what's wrong with normal?"
In the end... this line runs over its intial purpose: being romantic.
And ends up being felt, truthful.
And that makes me smile.

18 March, 2009

Rain,
wash away my sorrows,
Take away my pain...

As I stood under that hot shower, my mind raced and drifted, yet again.
The water, my Element, made me realise a bunch of things. I've been having the perfect afternoon for this "mental wondering" to happen; but water dripping from each and every inch of my body just propelled that.
How I hate my inerchia as it stole me my Past, a somewhat interesting and "branding" Past, that I end up I envying in you.
How I can see you feel... hurt, love, expect, wonder, want, lust... Life. While I'm just learning how to do that...
How I was... and maybe still am... kidding myself. My intentions, my reasons were and are real. But now... I look at them and understand them as they always were: empty, "not quite there".
How I need(ed) big events but small doings to somewhat change my life.
How I'm sure of what I'm feeling, doing... not because I have to or are expected to. Not because I'm thankful and have to give something back. Just "because", this is me giving myself to others... I want to do this right now... and for the first time in quite some months when I'm writting "want"... I'm really meaning it. The feeling of having a purpose, of having a riddle to crack, of learning something - me!
This coming from the girl that always felt like she knew a bit (a LOT actually!) about everything...

How this post isn't coming out the way I "felt" it while under water.

I need to merge... I miss the turquoise, green, white blue of you...


Ooooh... and this was my
1ooth post! Yeahy to me... but most of all... to all of you, that made stick around and love this "bloguerly" world I bumped in to... =D

17 March, 2009

Tenho saudades tuas, choro, choro-te(misto de sorriso e final, de bitter-sweet)! Mas a vida não é simples. Janeiro mostrou-me isso. Não possuo fortunas para desvendar a verdade. Não tenho um avião e todo o à-vontade do Mundo à porta de casa, à minha espera. Não posso falar do que acho que aconteceu porque te fiz tal luto que serias a minha certidão de insanidade, passada e carimbada!

Gosto da confusão, do caos, da complicação, são a minha "pica", a minha razão de viver. Mas também sou... menina pequenina. Que perdeu o colo onde pousava a cabeça. Que perdeu a parede contra a qual vociferava os males do Mundo. Que tem tanto para mostrar, mas que não tem tempo, ou o Mundo não deixa.
Quando?... Respondo baixinho, certa: Quando tiver que ser! (Respiro e aceito, mais um bocadinho)

Hoje é dia em que, se pudesse, abria a porta de casa, escancarada, e corria como o Vento, como Forrest, como lenda, como verso de poema... para os teus braços. E depois? Depois... não me mexia tão cedo; descansava.
Mas amanhã é "2ª feira" e o mundo grita lá fora... e eu não sou surda, e tenho cada vez menos desculpas.
Por isso... vou fazer com que "Domingo" perdure.
Volto aos primórdios (sorrio como se o tempo passado fosse muito e os olhos que os lêem fossem os de uma neta), faço paralelismos entre Passados (na esperança de que não doa tanto), coloco, cuidadosamente, mais um tijolo no Caminho do Futuro (porque gosto das coisas bem feitas, com o máximo de segurança, para que não tremam à passagem de um autocarro*).

Sorrio e encolho os ombros porque hoje é "Domingo"... e, hoje, como em muitos dias desde há 20 meses, é de ti e de mim que tenho saudades.
Volto a perguntar: se tal história, mirabolante, pode ser verdade... porque escolheste esse caminho?
E depois lembro-me. Seja qual for a resposta, separou os nossos caminhos, mas não a vida e as memórias.
E volto a "renascer". Com novos limites, horizontes e tolerâncias. E vejo diferenças. Semelhanças. Timings mais certos que errados. E acredito que, ao contrário de outras vezes, vou acertar.
Porque sim, porque me apetece, porque posso. Porque não fui eu que morri, porque quando o quis, não tive coragem. Porque em Abril dei vida, porque em Dezembro me superei, porque desde Janeiro respiro mais fundo.
Misturo tempos, datas, momentos, personagens na minha storia, que vejo mais rica, mas ainda pobre aos olhos das minhas expectativas... falta-me o êxtase de criança, o salto aventureiro... mas já quase lhe sinto o sabor... e esse? Esse é mais importante que o tempo, necessário, o que o calendário pode vir a marcar. Não acham?

*E desta analogia, gostas mais? ;)
Agora... enroscava-me em ti.
No sofá confortável, qual segunda pele, que ainda não tenho. Na sala que ainda não decorei. Da casa da qual ainda não transpus a porta, mas que é o (mais) meu Mundo. Mais que à espera de acontecer, que vai acontecer.

Neste momento sei, mais uma vez, porque gostava que todos os que me rodeiam fossem omniscientes.
Música, imagens, dias, palavras.
Mas este não é o momento. E pelo menos sei que vamos ganhar. Vamos ser as últimas cartas em pé no castelo que construímos agora.

Mas os meus olhos...

*Já não é a mesma... mas deve "passar" a mensagem...

16 March, 2009


Sinto a tua dor
Revivo a minha.
Sorrio as tuas vitórias
Enquanto as minhas parecem escassas.

Incrível como já o viste
E agora és "cego".
Incrível como afirmava
E agora tropeço - "pago" pelo que disse, com todas as certezas.

É passado.
Sou Presente.
Volto a aceitar o Futuro.

Incrível como a vida está mais repleta e colorida.
Como dou os passos que ansiava.
Como me sei acompanhada e compreendida.
Atrevo-me a dizer, Feliz,
À minha maneira.

15 March, 2009

Anda a acertar "demais"... =)

It's a real challenge for you to slow down enough to delve into your feelings, for you are often on to the next thing before you're finished processing the past. Now, however, with your key planet Mars in directionless Pisces, you may not be so anxious to go anywhere at all. Luxuriate in the present moment and let your emotions wash away any desire to move on that you might have. It's not as scary as it sounds.


Percebem agora a capacidade? O porquê da minha "pica", da minha disponibilidade, do meu pensamento vaguear por aí, por "todos" (que são só alguns, poucos, únicos, mesmo!) e pelo mundo?... É o que tem que ser feito. Não "pareço" o Eu... mas sou o Eu que "tudo" me diz para ser.

13 March, 2009

E eu não podia ser outra senão esta, right?

Você é a Ponte Dom Luís: É um clássico. Por vezes, você pode passar despercebido, mas sempre que as pessoas olham para si, não deixam de esboçar um sorriso. Gosta de festas, mas evita as grandes confusões.

[desculpem lá faltar o arzinho catita para vocês também poderem fazer o teste, mas só consegui copiar the old fashion way...]

*Esta foto não te faz lembrar nada?...

12 March, 2009




You Are the Third Eye Chakra



You are insightful and spiritual. You trust your intuition.

You are deeply philosophical. You spend a lot of time thinking and theorizing.



You are wise beyond your years. People turn to you for direction and hope.

You are a clear thinker. You often know what you want to do and how you're going to do it.



É que até que sou... realmente... "eles" não falham por muito.
I've known for quite some time now... that you can't be all Bad... or else I would not have "seen" you.
When I stop and look around, when I take some time out of my, now brighter, days and find you... you still can "do it" and find how to describe "me" in a couple of lines.
Right now... now you are picturing my new life in yet another song... but now, we share no longer the feeling, as I'm no longer dark, my dear.
Nowadays I eager for more... 'cause I've found it =)

I'll back you up
I remember thinking
I'll go on forever only knowing
I'll see you again
but I know
the touch of you is so hard
(or is it easy? Hmmm...) to remember
but like that touch I know no other
and for sure we have danced
in the risk of each other
would like to dance
around the world with me
I'll be falling all about my own thing
and I know your the heaviest weight
when your not here that's hung
around my head
and your lips burn wild
thrown from the face of a child
and in your eyes
the seeing of the greatest few
do what you will, always
walk where you like, your steps
do as you please, I'll back you up
I remember thinking
sometimes we walk
sometimes we run away
no matter how fast we are running
somehow we keep
somehow we keep up with each other
I'll be falling all about my own thing
and I know your the heaviest weight
when your not here that's hung
around my head
and your lips burn wild
thrown from the face of a child
and in your eyes
the seeing of the greatest few
do what you will, always
walk where you like, your steps
do as you please, I'll back you up.

- Dave Matthews Band


That's it... you still know how to do it... The greatest thing about this? Is that I no longer need to read "second meanings" into it. Now I know the real feeling, I have the sweetest taste in my mouth.
Was a long and dark December
Through the rooftops I remember
There was snow
White snow




I do not know how this post will turn out.

I do not know what you'll think of it.

I only know that, since yesterday, as I stood still in that bus stop... my mind wondered off, yet again.


It still amazes me how time can mean nothing. How it can play tricks inside your head. How you can wish (six? two? twenty-three?) years never passed, how four months feel like they belong to someone else, how two months are the embodyment of a lifetime, of something so truthful and so sure...
Since yesterday, below that warm sun, I'm wondering.
Wondering... just wondeirng.
Praying and asking that the only tears coming out of these eyes are tears of joy.
'Cause joy is what I am feeling right now, all I'm intitled to feel right now.
But... I blame my endless ability of thinking. And I say no more.
Am I paranoid? Am I only missing you? Am I caught in a vicious circle?
No, I'm just affraid. Whishing this, as it has been presented to me, never ends.
But that's not a bad thing. I learnt today that being affraid can be a good thing. Fear is one of the results of me kissing my inhercia goodbye. Fear is me living.

So I'll do like you guys tell me to, 'cause I trust you and you're a part of me and I know you'll never hurt me willingly... I'll open the door of my closet and dare them out.
'Cause life is not made of days, months marked on a calender... life is made out of moments, symbols, wills, songs.
Days like today happen because I'm too used to being like this. And as one says... this is not me, this is a defence mechanism.
One of my battles, amongst my War... is realising that, too.

Today you realize that you aren't willing to do things the same way anymore. You are finally ready for the big change, but you may not be able to communicate your epiphany to anyone else. It's not that you aren't clear about your revelation; it's just that you don't want to shock others with your unorthodox disclosure. Don't stress about what you haven't yet said; it will all come out when the time is right.

Kindda right, yet again.
Vem!
Não olhes para trás, não penses naquilo que poderia ter sido, no que foi, no que não será ou talvez seja, pois que tu és aquela que me repete vezes e vezes sem conta que TUDO É POSSÍVEL, que o mundo passa a vida a surpreender-nos e que não existem coisas que jamais poderão acontecer!!!!

Larga tudo, larga os papeis e as memórias, deixa as lágrimas dentro de casa... ou então traz algumas, sabe sempre bem derramar lágrimas que não podem mais ficar presas em nós. Deixa as roupas que já não servem, as fotos que ficaram gastas com o tempo, as palavras que te ecoam dentro da cabeça vezes e vezes sem conta!!! Quem disse que as palavras não podem mudar a nossa vida? Que não despertam ou matam partes de nós, aquelas que, por vezes, nem sabíamos que tínhamos? Que não nos tornam mais doces, ou mais duras, zangadas, perdidas, trespassadas por emoções a que nunca saberemos dar um nome?!!!!!

Não importa!!! Não importa mesmo, se foste o melhor de ti em todos os momentos, se deste aquilo que o teu coração gritava, se agiste como se não houvesse amanhã, se te surpreendeste a ti mesma, se cada lágrima ficou associada a um olhar que não sabias que existia, se mergulhaste vezes e vezes sem conta na magia que continuam a tentar fazer-nos acreditar que não existe!!!!!

Pega naquilo que restou, a tua essência, o sorriso que julgas não ser capaz de dar - mas não pensaste isso mil e uma vezes ao longo do percurso???? - nos traços do teu rosto que mantêm a tua história intacta. E que história trazes para nos contar!!!! Se é bonita? Nem todos os capítulos nos sorriem, mas apostaste, amaste, viveste, riste, choraste, correste, sujaste-te, perdeste, ganhaste, voltaste a viver!!! Não é assim qualquer história digna de um romance de qualidade??? :)

Não tragas nada que não caiba nos teus bolsos, deixa as mãos livres e o rosto ao vento. Anda!!! Já fizemos isto vezes e vezes sem conta. Sabemos que damos conta do recado...ninguém dá as gargalhadas que nós damos nos dias de maior desespero!!!!

Vem. Dá-me a tua mão! Eu não te deixo cair!!!!
"O que não nos mata, torna-nos mais fortes, remember?"

- - - - -

Obviamente, estas palavras não são minhas. E quem anda pelos sítios certos deste nosso mundo bloguístico já as reconheceu, pois são, sem dúvida!, das melhores que li nos últimos tempos!
Aqui cito a minha Sis-in-law, uma das quatro partes da pedra a que pertenço, porque ela encontrou as palavras de agradecimento e Luz que ardem dentro de mim desde que te tornaste mais tu em mim, minha extensão, minha pessoa.
É tudo isto... e muito mais.
Venham mil e um silêncios, corram livres milhões de lágimas, nasçam incontáveis dúvidas e arrependimentos. Acolherei cada um deles e no final? Afirmo com todas as certezas que "apenas" te amo mais!
A tua mão... pode deixar cair o pronome... é minha, tal como o meu corpo é teu.
Mónica, para que saibas que é sério, e daqui, do nosso caminho, não saio.

11 March, 2009

You are in a phase when your friends seem extremely supportive. Additionally, you are feeling good about them and want to help out any way you can. This is a perfect combination that can rev up the positive energy in any kind of relationship. Take conscious control of your fantasies and then observe how they improve what's happening in your life.

By Lulu the missing Kitty


Hoje ela sabe... ai se não sabe =)

Vês? É por isto que faço o que faço, não porque seja o meu "papel", porque seja o que esperam de mim.
Só e "apenas" porque defendo, mesmo!, valores: Love, Honour, Trust and Respect. Luz, Vida e Equilibrio.
Our way, my One... Our way.

07 March, 2009


Just to let you guys know that I've come up with a new playlist...

I know the first two songs are the same buuuuut... there are huge differences... so give it the time - if you can! - and then let me hear you ;)

06 March, 2009

I came up with this idea after reading it over at JB's blog (a great one by the way, if you never checked it, just go ahead and DO IT! NOW!!!).
So I'll reveal 25 things about myself. I'll try to be clear about it, objective... but feel free to comment.
[note that the crossing railrods may mean the confusion implied on the answers... after this... you're on your own... LOOOOL]

1. I love snacking in bed soooooooo much... I turn envious about it. I may, or may not (LOOOL), have slipped food into my room unknowned so I didn't have to share;

2. I enjoy an "occasional" scary movie. And yes, I've studied "Scream 2" to the core, it still amazes me and I'll watch it for the 15th time if you let me;

3. I am a total and complete beephobic person! I can't ear a buzzing I instantly start hiperventilating;

4. I hate secrets and whispering. Call me paranoid but I always think it's about me;

5. I'm a big big big gossiper. I love juicy details and info, buuuuuuuuuuut I usually don't share it with "innapropiate" people - at least not until the timing is right ;);

6. I've shoplfted for 3 times now... and never got caught. People say it's my "Miss goodie tissue" side working out for me;

7. I loooove wafles and pancankes... they are one of the only things I could eat forever;

8. Against all odds I know I can climb, jump off walls and bare freezing waters... Long story, even bigger night;

9. I hate people that interrupt in the middle of a conversation. Although I end up doing the same to others, my bad!

10. I give in too easially when I love/adore/admire someone... it is against my nature and my personality, but it happens;

11. I’d love to be blog of note, but seeing as there are God-only-knows how many blogs out there, I think my chances are slimmer than slim to none. ( I had to quote here JB, sorry)

12. 27th February 2009 changed my life. I reborned that afternoon. And I never thought it would be so easy. Life is a lot more light and easy to bare now;

13. I'm starting to loooooove the number 13...

14. I think one of my best friends payed out a guy to flirt one night... but I guess I'll never know the truth... she can't remember that night clearly... :|

15. I have an "addiction" on "Shawn the sheep". I know, I know... shame on me!

16. I don’t like the colour orange.

17. Most of my winter wardrobe is brown... and I don't even love the colour that much.

18. I can't sleep naked or without any type of bedwear covering me;

19. I don't like to sleep in public places;

20. I loooooove to throw bday parties or friends dinner parties. All the planning, the smiles on peoples faces... I loooove it!

21. I'm very very shy. But I loved being on national Tv;

22. I have the secret dream of controlling time... yeah, I daydream too much;

23. I miss Lars and ranting/bitching on the world like we did. And as much as I look for someone else to do it with... it doesn't "taste" the same;

24. I'm much more drawn into commitment than I thought I'd be.

25. Blogging feeds my soul and my ego (I know silly me)and what started as an impulse is now a part of me, and I don't regret it!

so now people... do the same! But before... share the impact of my revelations with me ;)

03 March, 2009


No... no! You guys, I'm not a painter, not even close to an "artist wannabe".
This painting... is the "real" word, out of the verb "to paint". That's what I'll be doing for the next two days.
Painting over my walls, colouring my life with yet another shade.
The walls are real, concrete... but they also mean my own walls, my life... the breaking of mind walls, the covering over (not consiling, don't be confused) the old writting on the wall, 'cause that "code" is warn out, has lost its meaning.
I'm rebuilding my, simbolistically speaking, world. Replacing it. Could it come in a better timing?
I'll be a refreshed, dare I say "new"?, woman... a vibrant, clammer, simlling-er, truthful, believer... fresh painted woman.

And all it took was a few months (?!) of hurting, a lot of writting, new friends, new breathing, new sights, new love.... and two buckets of paint (but not blue one...).

[Breathing deep before I reach out for the brush...]

01 March, 2009


'Cause this weekend, even more than other days, [if that's even possible!!!]... you've been on my mind.
Either because a friend is there (the "green little monster" Castiel, the "green little monster"... ;))... or bacause a VIP was there for a Tv show... or 'cause U2 rocked the skies of Regent Street (God! I miss that street!)... either 'cause I can't wait to get back there and check if I'm still running around in total freedom...
London... the word, the city, the places, the sights... loop in my mind, without loosing its purpose, its meaning.
I need, I have to see you "raining cats and dogs", "I wanna hold your hand" there... now that I have a digital camera (LOL)...
[I know, I know... I'm getting lost in blabber-ish incoherence]

I just wish London were 5 minutes away... but then I wonder... would I love you half as much, would I notice you?
I think about that... and then answer in a split second... I WOULD! 'Cause I've felt you in me even before getting there... it must be the royal name, working wonders, I say ;)

Este é um fim de semana de saudades... mas posso retomar a contagem... sorrio, erradio!
E quando poderei começar a contagem para (re)fazer a viagem?... Vou dizer: "Mais cedo do que esperas"... visualizar... para que [também) seja verdade!
 
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