31 December, 2008

Recalling the words of a character in one of my favorite shows... I scrapped this up as a title for my last '08 post. - as I'm on topic: Trevor Hale, come my way! =)

Anyhoo... como já disse hoje, vamos todos sair bem de 2008 e entrar melhor em 2009! Ok?
Não faço resoluções, porque já sonho todo o dia. Não ganho uma força extra nestes dias, porque sou nostálgica. Ainda estou "presa", a fazer o balanço de 2008, qual empregada das finanças numa 6ª feira à hora do fecho da repartição em época de entrega do IRS.
Perguntem-me o que quero de 2009 lá para Abril...


To sum up... in this last "two-double-oh-eight" post I just wanna insert good vibes, great hopes and loads of wishes so we can all live through and bare 2009! =D

29 December, 2008

Aren't we all on some sort of quest?
He just got it first (don't really love the video, but it was kinda of the best one available... :S)

Bryn Christopher - The Quest


Enjoy!
Não é para ser má para uma das minhas seguidoras... mas vou voltar a repetir uma das fontes "poéticas" que descubri através dela:
Noite terrível a de ontem. Dia interminável o de hoje. Espero que a noite seja diferente. Esta noite. Medidas drásticas. Vou pela via mais fácil. Aquela a que já me habituei. Espero que definhem. Até à próxima.

Porque falaste tanto para agora não dizer nada? Porque entreabriste a porta se, de seguida, sabias que ias fechá-la na minha cara? Porquê que criaste essa personna que cativa toda a gente para esconder falhas, quando não as queres remediar? Ao menos, na nossa próxima vida, tenta manter uma amizade mais constante, para bem da minha sanidade mental, ok?
Obrigado, a "gerência" agradece!

Get in... quem me dera que a vida fosse um filme; assim, arrastava-te para um mundo só nosso, um loft fantástico... onde todas as horas seriam continuidades da tarde de hoje. E as nossas duas décadas seriam dissecadas ao ponto de acabarmos em "divórcio"... xD Ao menos sei que não estou louca, tenho momentos de fraqueza, mas ainda não estou no ponto de atirar comigo própria para uma sala almofadada - como queremos fazer a um certo e determinado Senhor, certo?!

28 December, 2008

Há quem saiba o que faz... obrigado Otário (muda-me esse nome, que até parece mal... xD)
- - - - -

"Vem por aqui" --- dizem-me alguns com olhos doces,
Estendendo-me os braços, e seguros
De que seria bom se eu os ouvisse
Quando me dizem: "vem por aqui"!
Eu olho-os com olhos lassos,
(Há, nos meus olhos, ironias e cansaços)
E cruzo os braços,
E nunca vou por ali...

A minha glória é esta:
Criar desumanidade!
Não acompanhar ninguém.
--- Que eu vivo com o mesmo sem-vontade
Com que rasguei o ventre a minha mãe.

Não, não vou por aí! Só vou por onde
Me levam meus próprios passos...

Se ao que busco saber nenhum de vós responde,
Por que me repetis: "vem por aqui"?
Prefiro escorregar nos becos lamacentos,
Redemoinhar aos ventos,
Como farrapos, arrastar os pés sangrentos,
A ir por aí...

Se vim ao mundo, foi
Só para desflorar florestas virgens,
E desenhar meus próprios pés na areia inexplorada!
O mais que faço não vale nada.

Como, pois, sereis vós
Que me dareis machados, ferramentas, e coragem
Para eu derrubar os meus obstáculos?...
Corre, nas vossas veias, sangue velho dos avós,
E vós amais o que é fácil!
Eu amo o Longe e a Miragem,
Amo os abismos, as torrentes, os desertos...

Ide! tendes estradas,
Tendes jardins, tendes canteiros,
Tendes pátrias, tendes tectos,
E tendes regras, e tratados, e filósofos, e sábios.
Eu tenho a minha Loucura!

Levanto-a, como um facho, a arder na noite escura,
E sinto espuma, e sangue, e cânticos nos lábios...

Deus e o Diabo é que me guiam, mais ninguém.
Todos tiveram pai, todos tiveram mãe;
Mas eu, que nunca principio nem acabo,
Nasci do amor que há entre Deus e o Diabo.

Ah, que ninguém me dê piedosas intenções!
Ninguém me peça definições!
Ninguém me diga: "vem por aqui"!
A minha vida é um vendaval que se soltou.
É uma onda que se alevantou.
É um átomo a mais que se animou...
Não sei por onde vou,
Não sei para onde vou,
--- Sei que não vou por aí.


José Régio

27 December, 2008

Beatles... my four fab friends... give me a hand!
How can a day... the high point of a "day dreaming" week... be so, but oh so bitter sweet?
Again I say... you're great, but you're not him. Not that the feeling (for him) is the same, but I just think you feel it more than me. You love for us both, you hope for us both, you dream for us both, you expect for us both and you paint me as something I am not.
You make me believe... when I'm not remembering past lives. And I've seen this happen and go down in flames... and I keep telling myself that I won't let it burn to ashes this time.
But then I think, and think, and think again. Why do I do that so much... why can't my mind be an open, pure, all white space?
Then I inquire and dwell on the answers, those happy for me... those who know that I may be pushing in a hope of being (kinda) happy.
I need you: my "lover", my soulmate/my conscience, my get in (although I know you'll think I'll be pulling a "Diana"...lol)... but I just can't tell you all the dark secrets... all my fears.
Once again... I think I'll end up living this one alone... please just don't kick me while I'm down in the end.

- - - - -
Obrigado Hugo... faltaram as palavras-chave... mas eras tu desse lado. E, tudo o resto à parte, tinha saudades tuas (sem segundas intenções). Por momentos, Fevereiro não aconteceu... e percebi, contente, que é um passado que não renego e me fez crescer. Tinha saudades da tua leveza e despretenciosidade. Acho que já posso voltar a ver o "The Bodyguard" com um sorriso nos lábios =)

23 December, 2008

Outro desafio... este em português... enviado pela minha "tuneira"... que só tem ideias interessantes!

Desafio a fatucha, a minha get in, a wee, ao otário , o poeta_poente, a miuda do armario, à minha "tuneira" tita, ao yoseph e a 3za. Desafio-os porque a Tita me desafiou, porque estamos no Natal e até é um desafio simpático! (a Tita até me chamou família... =D) Ora em que consiste o desafio: Que prendas dariam a 9 bloguistas que acompanham e que vos acompanham a vós há algum tempo? (isto constitui a nomeação dos bloguistas a serem desafiados..) Cá vão elas... Fatucha: Um bloquinho para apontar todas as nossas coincidências; à minha get in: uma tarde só nossa, num sítio qualquer, em que o relógio parasse; à wee: uma noite no Siusso Atlântico para recuperar forças e gargalhadas; ao otário: para além da prenda da tita, mais e infinita inspiração!... ao poeta_poente: continuação de bom gosto ;); Miúda do Armário: dinheiro e oportunidade pa escreveres um livro, porque o resultado final iria valer a pena de certeza! Minha "tuneira" Tita: sempre e mais amizade, sempre e mais presença, sempre e mais tudo de ti que adoro! : continuação de capacidade para me educares cinematograficamente e "leres" musicalmente e claro, paciência para o meu blabbering :p e 3za: muitos poemas dos tues, únicos e perfeitos!

Assim sei que faço todos felizes... com as hipóteses, as memórias e as lembranças e garanto a todos nós um 2009 muito melhor!

19 December, 2008

Autoscopia final: check!
Novo telefonema: check!
Dizer adeus ao Miguel (wierd!): check!
Ter que dizer em voz alta o meu grande medo do momento: Check!
Mais uma semana de trabalho (mas sem nada certo): check!
Nem sequer ser convidada para o jantar: check!
Wierd feeling in my belly (:s): check!

O balanço do dia não é simpático...

17 December, 2008

Primeiro isto:

Às vezes demasiadamente infantil mas, quando estou comigo... Complexidade tremenda... Última oferta. Última oportunidade... Faz algo por mim e aceita-me como sou. Às vezes sou forte. Às vezes finjo que o sou... Mas ninguém o é a não ser quem é...

E mais uma vez um desconhecido leu-me a mente.

Depois:
Sim... atendi o telemóvel. Sim... falo pouco. Sim... a tua voz foi uma surpresa. Melhor do que a que esperava. Satisfeito?... Pouco a pouco, lá vais ganhando espaço na minha vida. Só não sei se cumpro o prazo...
Yesterday I was tagged by CJ. Seeing that I really don't have much to talk about today, I'll play along and join the "tagging" (in the end I was named a nº1 fan and all... ). I'm supposed to list six things that make me happy and then tag six other blogs. I don't even know if that many people read this but well... So here goes on nothing:

1 - Music: decoding songs, connecting them to people I know... singing (not that well but then again... sue me!) Just being dragged to the Melodic world is good enough.
2 - Cooking and baking... the satisfation face on the faces of the eaters makes me wonder if I shouldn't be a chef... LOL...
3 - TV shows... I'm just addicted... if you don't believe me just check this list: "Roswell", "La Femme Nikita", "Cupid", "Joan of Arcadia", "Friends", "Jack and Jill", "What about Brian", "Get Real", "Goodness Gracious me", "Fastshow", "That 70's Show", "ER", "Dawson's Creek", "The O.C", "Grey's Anatomy", "Bones", "Brothers and Sisters, "Weeds", "Gilmore Girls", "Conta-me como foi", "Californication", "Little Britain", "Tru Calling", "Coupling", "Six Feet under", "Pretender" ", "CSI", "Simpsons", "Commander and Chief"... and there are many many missing...
4 - Lending ears... listening, thinking, helping. If you got me thinking... I'm yours forever... :)
5 - Movies... although I'm a "kid" cinema-wise... (isn't that right, Zé?...LOL) I love to watch movies... bring me Kevin Costner, Al Pacino, Richard Gere, Sean Connery, Keanu Reeves, Edward Norton... and some of those classics and I'm a happy girl.
6 - Surprises... the good ones kind. As long as they bring a smile to my face... just surprise me. You'll probably hear me laughing.


As for tags, I tag fatucha, otario, luuuu, poeta_poente, tita and annunciata. You're it!

15 December, 2008

One day you'll realize what you have missed. And then he'll realize he missed me.
What hurts me the most is that a perfectly nice guy is dellusional and you can't even see it.
Do you know what it takes to listen to a friend talking like that?... And seeing that he won't move away? I've accepted that the moving is not going to be towards me but seeing someone "stuck" like that hurts. Someone with such potential, with so much to give... life really is strange, and sadist and ironic and I wish I could rule the world! If I did things wouldn't be happening this way, that I can asure you!
I'll give you your Xmas present and I just hope I won't regret it and that I'll do it for the best of reasons. I hope this doesn't turn me into a bad person. I couldn't take that.
You almost make me believe you... but I'm sorry to say... that you're not him.
I just hope one day I can sit you down both and lay down all the secrets between us three. And I hope you'll snap out of it soon. 'Cause you're too much of a good person...

14 December, 2008

Suspiros

São desabafos
São partes de nós
Pensamentos perdidos, escondidos.

São a nossa mente a tentar escapar
Para o mundo real.

Porque há dias
Em que queremos fugir de nós próprios,
Mas fracos, cansados,
Sujeitamo-nos a suspirar.


Fui inspirada pela Tita, a minha "tuneira". Não que me considere poeta, mas, partindo das palavras dela... percebi um dos meus maiores vícios.
Nos últimos dias tenho estado a reescrever-me. A voltar ao meu old self that lives through a lens. Encontrei a forma como vou lidar contigo embora te traga sempre comigo. Para reaprender a viver contigo e com a tua amizade.
Já nem sei se é a tua face e a tua voz que confundo nos meus sonhos... não porque sonhe contigo, mas porque não me sais da ideia.
Viva a minha capacidade de pensar, de estruturar. Salva-nos aos dois.
Ontem a expectativa de um grupo para esquecer falhou, mas deu-me outras coisas para agradecer. Obrigado Tó, Obrigada Fátima, obrigada minha get in (sei que tens arranjado problemas por minha causa), obrigado Zé. E hoje de manhã, porque me desconcertas ao ponto de parecer uma alucinação, obrigado Flávio. Já estiveste mais longe.

I haven't got much, but what I have, I aim to keep... let's call it a draw. Shall we?!

11 December, 2008

Life changed a few days ago. For real now. And again the worst happened and again my fears came to life. I can't blame her, I can't blame you and I can't even blame me. It happened that way... Cupid missed me again and now I have to hurt, seeing you and having her as a helping hand. Could life be more ironic, or sadist? I really don't think so.
I too thought you were it. The one capable of seeing further but no... that didin't happen. Now I'm the one stuck here watching things I did not ask to witness. I know I lied to you and I'll loose you for good the day you get it (again)... but if wanting has a part in this... I'll have my escape window soon and then?... I'll loose my fear and outspeak it all.
Now I crossed into the "forbidden" zone and no longer have a chance... you could look around, see me... but no! You didn't even denied it or tried to polite it off... not even for the sake of our friendship. I got to see that I'm a nothing to you... you were using me... and I was stupid enough to think that it could mean something else. Why should it? You didn't even do things or went places 'cause I was there or asked you or would be happy of having you there... you did it as a way to score some points and get somewhere (or was it someone?) else. Am I that insignificant? So unwhorty?
They say "o pior cego é o que não quer ver" and we're the poster couple for it. Sadly not for each other. What I know for good is that, because of you I'm not the same and I won't be for a while... I'll have to change my safe places, erase all of the things that connected me to you and watch my mouth... 'cause even an innocent friend got on the way...
Hopefully I'll get stronger with the passing of the days and this fase will be just that... a fase... and I won't be forced to watch the "House of Horrors" forever... she's happy, you're calmer... I'm (just) here, 'cause I'm not good for anything else.



Já na viagem de volta senti que esta música ia ditar o meu futuro... e ainda não tinha falado contigo. E claro... a força, a calma e a unicidade da água tinham que estar presentes. Porque lá... por muito que não o vejas, não sou diferente. Sou eu... sou quem não vês e não queres.

09 December, 2008

Yeah... it looks like it!
My "get in" reads people... apparently I see through people... oh so deeply that I see things that aren't there. One may call it a kind of madness... I call it the ability of thinking too much.
I do think endlessly, specially when I'm connected to the subject. I think about the pros and the cons... I dream, I speculate... and then... I go back to thinking about the cons.
Some people tell me how great I am, others tell me I should react, others that I should get a life. Some others - who I officially love right now - lend me their ears and their shoulders. Ask me questions in order to keep me busy, others deal with me even though I act like a 14 yo girlie - why did I convice myself I should skip that part?... I shouldn't have spent my teenage years with older people... now I end up acting like this.
I wish me, my present and my past were a book... not necessarily an interesting one... that you all could buy; so you'd get me, know it all and I wouldn't have to admit it or confess anything. You'd just, simply, know. And I'd live with it, with the consequences, but without this wieght on my back.
Take my out of this state of mind, free me, show me a light... anything!
I hope you all go to bed tonight and dream of me... so you'll know... me, in the morning.
Till then: I love you, I thank you, I miss you... and I'll try to be a better person.

07 December, 2008

É incrível como outros universos, outros passados, outras pessoas podem, sem saber, ler a nossa mente, espelhar-nos na perfeição, distinguir-nos na multidão.
Por isso hoje este post é todo ele uma junção de citações.
- - - - -

"Não consigo dizer que te amo, No fundo de mim, não sei o que é amar, Nem o que é o amor. Não faço ideia." - tu pelas tuas razões, eu pelas minhas... mas, mais uma vez, e quase como um hábito agora... Otário, nas tuas primeiras linhas, resumiste o meu estado de espírito. Qualquer dia, algo me diz... não terei que pensar mais, vais fazê-lo (melhor!) por mim. Kidding... ;)
- - - - -

(...)
O espelho não me assusta,
fascina-me.

Há a assustadora permissão
(avassaladora sensação)

de sonhar
de fantasiar

tudo o que não existe.

Os estranhos diálogos que mantenho comigo mesma
as horas a fio que passam devagar,
as velhas histórias imaginárias, que de tanto repetidas se incrustam no vidro.

vejo pessoas
vejo o lago no meu jardim
vejo a verdade e a mentira,
vejo que o que as separa, não é tão sólido assim.

E por momentos também me consigo ver,

Olho-me antes de acordar
E o meu reflexo,
sorri, antes de se tornar,
apenas mais uma parte inanimada da minha existência
(...)

Estas palavras foram espelhadas pela "Miúda do Armário" noutro dos meus cantinhos (http://espelhosentido.blogspot.com/) e são simplesmente fantásticas. Quem não adora o seu mundo de sonhos para onde pode "fugir" (eu passo a vida no meu!:s), o local onde melhor se conhece?...
- - - - -

I'm not me anymore, I'm no longer the pacient/fighting girl and the strenght of believing is leaving me. Everywhere I go I see you, every second I'm reunited with my past, with what could have been, with what slipped through my fingers... like quick-sand.
I'm stronger (or is it the opposite?) but at the same time more and more confused. I'm convinced of who my friends are but I feel lonely. I found new spaces where I can outspeak my mind and mingle with the crowd; but everyday I'm more and more sure that my significance is so, but oh so much, irrelevant.
I wish I was 10 years old again... and could relive life... I'd probably live most of it the same way... but if I could keep the "now" memories... I wouldn't feel so "meh-ish"... in such a existential crisis.

05 December, 2008

Conheço, pelo menos, 4 pessoas que, por razões diferentes - claro!, se revêm nestes versos. E esquecendo as "loucuras" do Georginho, há que assumir que está muito bem interpretada.

I can't make you love me

Turn down the lights, turn down the bed
Turn down these voices inside my head
Lay down with me, tell me no lies
Just hold me close, don't patronize
Don't patronize me

'Cause I can't make you love me If you don't
You can't make your heart feel something it won't
Here in the dark in these final hours
I will lay down my heart, and I'll feel the power
But you won't, no you won't
And I can't make you love me
If you don't

I'll close my eyes and then I won't see
The love you do not feel, when you're holding me
Morning will come, and I'll do what's right
Just give me till then, to give up this fight
And I will give up this fight

And I can't make you love me if you don't
You can't make your heart feel something it won't
And here in the dark in these final hours
I will lay down my heart and I'll feel the power
But you won't, no, you won't
And I can't make you love me
If you don't

Ain't no use in you trying
It's no good for me baby without love
All my tears, all these years, everything I believed in
Baby


And no I'm not bitter... I always felt this and the same everytime I listen to this.
Enjoy!

04 December, 2008

Bem... realmente hoje foi um dia marcante. Marcante pelo cansaço, pela novidade, pela perspectiva de mudança, pelo reality check.
Hoje sei que, inconsciente e involuntariamente, me deste o indício que procurava há quase dois meses. Ao reagires como "99%" da "amostra" inquirida percebi que sim, és oblivious, e que não, nunca percebeste.
Pensei em arriscar para mudar a História, porque alguém me falou em "Muitos Mundos"... mas não precisei. Deste-me a resposta antes de assumir, antes de confessar. Hoje pude vislumbrar o futuro. Perceber que és a minha versão masculina, incluindo a natureza fugidia, e que, assim sendo, peço desculpa por não poder fazer mais, mas não faz parte da nossa personalidade.
Não vou arriscar, a minha "mola de acção" partiu-se... ao entrar em contacto com a realidade. Fica o que há antes dos riscos e da perda. É mais seguro e saudável.
A paixão continua aqui, onde nasceu e cresceu. Mas hoje vi, senti e soube que és apenas mais um... amigo.
Não retiro uma palavra do que te disse mas também não me arrependo de não ter dito mais. Já tinha percepcionado sinais nos últimos dias, mas hoje - mais uma data a acrescentar ao upgrade - só peço que a mudança se concretize, que todos se juntem a mim na minha "corrente" de boas energias para que o Pai Natal me dê a prenda mais querida.
The bottom line is that you were my dillema.

02 December, 2008

Mal sabes tu... o sentimento agridoce que me incutes. Mas podes continuar... há algo de sado-maso em mim (isto não soou nada bem :s)

Today, my heart drifted again. Well not really drifted 'cause I know what I want, what I dream about. But it is funny (and wierd) reading those words. The bad news is that you won't "win" me... at least not in the near future. And again I'm sorry.

I made up my mind last night... that you'd be one amongst others.But you can't, not now. Primarely, you're my friend and I'll bust myself out to deserve it; then doing so is part of my nature, so this is not only my "romantic heart" speaking, but I just feel like shaking you... so you'd start already.
How will it be when, one day, you get it?... You understand that all of these posts have been about you?... And the funny thing is that... today... I opened up my heart to you, I only kept your name out of the table (yeah, I still am the same old coward) and you, in your boy-ish way... reached out your hand.

Funny how girls smooth things up... a LOT!

Quem é que me empresta um "ombro"?... Para soltar lágrimas, berrar infinitamente... sem julgamentos, sem "depois"?...
"Já fiz o que tinha a fazer, já fui quem tinha que ser, todo este tempo é um bonus algo que não vejo que me vá trazer nada demais". - hoje é dia de confissões.

01 December, 2008

As Tia says...

Music can break your heart, and heal it, all in the same chorus.

How you (and you) got me well, right to the core. Just letting you know...
[...]
Ser feliz é não ter medo dos próprios sentimentos.
É saber falar de si mesmo.
É ter coragem para ouvir um não.
É ter segurança para receber uma crítica, mesmo que injusta.

[...]

Fernando Pessoa

Ora cá está a raíz do problema.
Nandinho... mais uma vez chegaste lá... embora eu ouça e aceite muitos nãos, talvez alguns self inflicted...
Engraçado como uma surpresa alegra o início de um fim-de-semana e eleva as expectativas, para a seguir, serem dissipadas. Ou talvez a culpa seja minha... I set the bar too high... shame on me.
I really, really, really have to thank you all that came my way and asked, offered help, tried to push me into living (again).
I do, I know I do.
If there is something I'm good at is thanking... and no, I'm not an american going through the "apecial weekend". I'm a thank-full person, not ashamed of admiring others.
And I also know it is strange to hear such a "young" girl talking about de-motivation, about addiction, about passion in such an awful tone. But this is just the result of a (very) rough couple (or more) of years.
One would think that 29th June 2007 would work as a catharsis for me... but no. It came into my life as the opening of the door to my darkest side.
No... don't blame unemployment, or death, or the ignorance of a simple guy. Blame it on me. I know you hate it when I say this but...
I. Am. Just. Not. Whorty.
And that feeling seems to have been growing inside me.
Well I'm still around 'cause I'm a hopeless "romantic" (not on the romance side of the word) that keeps on waiting for her time to shine to come. I'm still around 'cause I'm a coward, 'cause I don't admit failling towards others. But the truth is... that my dreams are (almost) dead.

I'm trying, I'll keep on trying... but my strenght just isn't the same. I just ask God - although you can say he doesn't exist - that you'll still be around for me. I can't stand being alone.

I miss you... but most of all, I miss me. I miss being able to fight it off.
Está presente em "Woman on Top" (o filme não é grande coisa) e é de Palinho Moska.

Álgida saudade me maltrata desta ingrata
Que não me sai do pensamento
Cesse o meu tormento, tréguas à minha dor
Ressaibos do meu triste amor

Atro é o meu grande martírio
Das sevícias tenho n'alma a cicatriz
Deus, tem compaixão deste infeliz
Mata meus ais...Por que sofrer assim
Se ela não volta mais?

Esse pobre amor que um dia floreceu
Como todo amor que é sem vigor, morreu
Ai, mas eu não posso esquecê-la não
A saudade é enorme no meu coração

Versos que a pujança desse amor cantei
Lira de poeta que a sonhar vibrei
Cinzas, tudo cinzas eu vejo enfim
Desta saudade enorme que reside em mim

Morto ao dissabor do esquecimento
Num momento evanizado da paixão
Está um coração que muitas dores padeceu
Um pobre coração que é o meu

Dentro de minh'alma que se aflige
Tem um esfinge emoldurando muitas fráguas
Deus porque razão que as minhas mágoas,
A minha dor não fogem de minh'alma
Como fugiu o a...mor


Quase se sente a dor na voz, é impossível não o sentir. E pensar que foi cantada a uma Isabel... mas podia cantar-ta a ti... e a ti... e a ti!

28 November, 2008

Será que uma paixão pode ser vista como um vício?... - eis a questão que me assola hoje.
Agora que passo por mais um retrocesso, por mais uma desilusão... tenho ainda que me desabituar... que me acalmar. Be still my heart, he says.
Uso o passado e pessoas e momentos que me marcaram e que fizeram de mim quem sou, para esquecer a falta... mas dou por mim a pensar "Quem me dera estar a massacrar-te com o meu blabering".
Rodeio-me de tarefas, mas sem motivação. Desenho planos, mas sem certezas. Nem a época que se aproxima, que tanto me diz, que tanto me movia expectante pela alegria e lembrança dos outros, parece capaz de me acordar desta apatia.
Quanto a ti... parece que vou ter que go cold turkey... a ver se na próxima vez - quando será? - posso olhar para ti com os "primeiros olhos".
Quanto a mim?... vou reunir as minhas forças, desligar-me de uns sítios, aproximar-me de outras pessoas... viver com expectativa o que sei que posso esperar.
- - - -

Obrigada minha get in... és a minha única fonte neste momento, minha keeper... minha memória, minha mente. Somos a mesma!... E não imaginas a alegria da tua presença!

Obrigado Warrior... é bom saber que o "importador" das palavras mais belas do espelho me reconhece algum valor. Qie este projecto se reflita por muito tempo repleto com a força das nossas palavras =)

Aos wees... eu vou voltar, mais tarde ou mais cedo. Don't worry, don't fuss, don't get mad... =)

26 November, 2008

Sob pena de me expor ainda mais... impeço-me de transcrever agora um conjunto de versos - quem é que te manda ler-me os pensamentos?!
Em vez disso relembro tempos antigos... tempos de amizade e entrega ad eternum (ainda me lembro da polémica criada pelo sítio de onde tirei estas palavras). Mas todos os que lá estivemos vivemos, sentimos e partilhamos.

Ora vê lá se te lembras de quem escreveu isto, minha get in:

A verdadeira amizade encontra-se "somewhere over the rainbow",algures num mundo inatingivel que não se pode mudar, algures nas lágrimas de alegria, nos sorrisos de ternura, nos abraços cúmplices, nas ofertas puras, nos carinhos genuninos, na entrega que não espera resposta.
Um amigo não é aquele que se lembra, é aquele que não esquece, como se se o fizesse se esquecesse da sua própria identidade. É um companheiro que adormece connosco sem estar perto e que chora connoco, mesmo a sorrir. Um amigo não é o que pensa como nós, mas o que nos faz acreditar nele. É aquele que se levanta da mesa comnosco quando nós saimos, que nos diz que sim ou que não... um amigo é um irmão ...o irmão que NÓS escolhemos... e quando um dia morrermos, velhinhos, temos a certeza que ele morrerá também comnosco, devagarinho. Um amigo vive somewhere in a place called heart, aquele lugar feito para partilhar.
"A friend is someone who knows everything about you and still loves you"


E não é que continuas a mesma?! (enquanto muitos outros me desiludiram ou fascinaram?)... E eu adoro-te e admiro-te por isso!

Hoje estou nostálgica - como quase todos os dias, mas quis aquecer o coração, lembrar sentimentos alegres e momentos de esperança.
Não seguimos o caminho desejado, mas no final... crescemos mais e melhor com isso; porque fomos e permanecemos verdadeiros, porque não nos perdemos no meio de multidões e separações.
Não me envergonho do meu caminho e repetia-o de novo... mesmo sabendo que repetiria a dor e me iria (re-)encontrar neste preciso lugar.
- - - - -

Incrível como há lugares que, apesar de pouco percorridos, ficam na memória. Há pessoas que, mesmo por pouco tempo, captaram a minha essência e aceitam-me. Há pessoas que, por muito que fuja, me surpreendem.

Obrigada Carla, Miguel, Mariana e, agora, Marlene. Obrigado Margarida e Patrícia. Obrigada Sónia. Obrigada mesmo aos "actores" que encenam os motivos de gargalhadas. Renovam a minha força e fazem-me sentir dona de um mundo que não é meu.

Obrigado Flávio por me desconcertares, mesmo que não devas e as tuas razões estajam infundadas.

Hoje foi um dia bom... o primeiro das saudades, o primeiro da desabituação, mas bom!

25 November, 2008

Just like outside
Winter comes my way too.
Warm mornings of hope,
Followed by freezing nights.

I'm small, little
Seeking the sun-light creeping in.
Insignificant little me,
Waiting on second thoughts.

If only those were your thoughts
about me.
If only the dark would leave me.
I'd be freezing like everyone else.

You think of other when you read it,
I see you in evey line.
Once again I play and wonder.
Be myself in disguise.
Um dia destes ainda vou presa por plágio... e o pior é começo a repetir as fontes, e isso é perigoso.

Everything around us dare us to dream the impossible. Right now I'm recalling a add campaign for a huge sports brand. Then we're surrounded by movies and songs and images of people who did it. Who acomplished the dream. Does - "Yes! We can!" - ring a bell?
The worst is when they happen "close to home". We can't help feeling a little tiny bit of happiness, followed by a quick almost "brise-like" thought of "Maybe I'm next in line"... and our hopes grow hopefully.
Just to crash loudly the very next.
Now that you found me and my mind here, now that you unawarely know, now that you can read it carefully and add 2+2... I'll tell you my last dreams.

Pela impossibilidade, talvez ajude a que deixe de ser parva. Já era hora de acordar, não? One can only hope.

Everyday I dream that I go up the stairs and that you're already there. Sitting in my bedroom eager to tell it all to me. Your hopes and fears, your secrets... what is making you feel this way. I'd listen and share, and feel you there... nothing to ask or to expect. Next thing I tuck you in just like a little boy and whisper "Good night...".

Then, on days like today, when I know you're looking at me almost understanding my words... I dream that you finally get it. Then without a word... ('cause I'm afraid of your reaction) I'd take your hand and board us on a plain and get far, far away. To all those places I dream of taking you, places where I'd tell you all of my dreams and secrets... just like and open book in your hands... places where you'd read through me and see what you have been missing.

Quem pinta os sonhos de cor-de-rosa devia experimentar viver assm. Garanto que não é bonito, nem divertido.
Já repararam como a vida mais do que uma sucessão de dias está marcada por datas?... Parece parvo, mas para mim datas são mais que dias, quase como um upgrade. Porque ficam na memória, quase como tatuagens.
Talvez porque não esteja no meu melhor olho para o meu "calendário" e sinto-o vazio, como se faltassem aqueles pequenos círculos nos meses, que mostram que se fez algo na vida.
Porque me sinto em baixo torna-se muito mais fácil e simples e muito menos cansativo reparar que a maioria, especialmente de há 7 anos para cá são datas a esquecer. Desilusões, humilhações, más interpretações, sonhos perdidos.
Claro que também tenho o meu oásis no meio do deserto... 2003. Sorrio, de lágrimas nos olhos ao relembrar a leveza dos dias... e um certo verso do post anterior baila-me na memória.
De resto?... Sabem todas aquelas datas que pensamos sentir como especiais, como o início de uma nova etapa, o re-inventar de um novo "eu"?... Uma após outra, por isto ou por aquilo... esfumaram-se, transformaram-se em ilusões amargas porque provaram ser mais um engano.

Hoje, sou feita de datas perdidas. Sinto-as presas no peito a oprimir palavras e sentimentos, a impedir-me de viver.

Maio de '95. Julho de '95. Agosto de '98. Novembro de 2000. 02.12.2001. Setembro de 2002. Dezembro de 2002. 07-13.04.2003. 12.06.2003. 23.09.2003. 18.10.2003. 23.11.2003. Dezembro de 2003. Fevereiro de 2004. Maio de 2004. 20.09.2005. 09.09.2006. 01.03.-29.06.07. 31.07.2007. Jeneiro de 2008. 06.02.2008. 13.06.2008. 20.10.2008.

Por tudo, por nada... pelo que foi e pelo que poderia ter sido.

24 November, 2008

... este blog parece demasiado louco, inconstante e incoerente.

De tanto demorar as escrever os posts quando 'tou no trabalho, eles mesmos chegam a parecer saídos de mentes diferentes. Shame on me I know, I know!

Aaah e sobre o tal "trabalho" que falei ainda umas linhas atrás?... Tenho mais notícias esta semana, amanhã ou depois digo, que hoje não me apetece.

Por agora fica aqui isto:

Pearl Jam - I'm Still Here

She said to me, over the phone
She wanted to see other people
I thought, well then
Look around, they’re everywhere
Said that she was confused
I thought, darlin’, join the club
24 years old, mid-life crisis
Nowadays hits you when you’re young
I hung up, she called back, I hung up again
The process had already started
Least it happened quick
I swear I died inside that night
A friend, he’d called, I didn’t mention a thing
The last thing he said was “be sound”, sound
I contemplated an awful thing, I hate to admit
I just thought those would be such appropriate last words
But, I’m still here, and small
So small, how could this trouble seam so big
So big
Well the palms in the breeze still blow green
And the waves in the sea still absolute blue
But the horror
Every single thing I see is a reminder of her
Never thought I’d curse the day I met her
And since she’s gone, and wouldn’t hear
Who would care
What good would that do
But I’m still here
So I imagine in a month or 12
I’ll be somewhere having a drink
Laughing at a stupid joke
Or just another stupid thing
And I can see myself stopping short
Drifting out of the present
Sucked by the under tow and pulled out deep
And there I am standing
Wet grass and white head stones, all in rows
And in the distance there’s one off on it’s own
So I stop, kneel
My new home
And I picture a sober awakening
A re-entry into this little bar scene
Sip my drink till the ice hits my lip
Order another round
And that’s it for now
Sorry, never been too good at happy endings


Porque a razão está a ganhar, mas o coração ainda não desistiu - e já agora, se leres isto, 'tou TRAMADA!

22 November, 2008

Or so I begin to think...
Normally I already think of myself as a wierdo, as a freak (yeah Georginho Miguel...yeah!)... and I only "hide" it in public or when my "hero complex" kicks in... yes, when I feel like I have to save the world one friend at a time.
Maybe 'cause I'm living through them, maybe 'cause through them I get to do things, wouldn't, maybe (can it be?!) 'cause I have "glimpeses" of a nice person, maybe 'cause I believe in karma... well, I just can't name it.
The truth is I find myself helping and listening and believing in others but not in myself actually.
And so, maybe?!, people feel it and look for it... the bottom line is that sometimes I feel like a ice-cream stand... which end is to serve and confort but always ends up empty.

I get it... we have no reason for being a couple... an item. And you getting asway from me was great in order for me to see it. But not as great when it comes to loosing a friend and those moments.

And so... all these days without saying/writting a thing... in a week that brought some news. Or, may I say... some confessions?

To the rest of you guys... I promise the next post will be better, or at least not so psyco-ish. =)

18 November, 2008

Is this what I'll be when you're not around?... Will this be the general feeling?... Why?... Why do I miss you, why did I fall for you?
I won't admit it this time, the last one was bad enough... I got it, I'm a nothing, I'm insignificant... I even feel you find me something of dissmisable.
The last times just come into my mind and the feeling loops in my head: I'm a nothing, I'm not good material, I'm not worthy. In the end I only light up the ones that I have no special feelings for...
Am I pathetic or what?... I'm a excuse of a person... what can you say about a 23 year old girl who wakes in love over morning, dreams, helps, listens, worries... but isn't capable of living and wants to kill herself at night?
No, it isn't just 'cause of a boy, not even 'cause of four boys... it isn't 'cause of a job... in the end... I'm just damaged goods.
And they only get their chance in "haply ever after stories", not in real life.
I will stop feeling this for you, I will continue to fight and to search, and to listen and to help... I will continue living my life through others, dreaming.
'Cause today, I'm here... but I don't think I will be "tomorow".
A subject that will take al day... so that I don't have to think about some stuff or miss some people.

8 TV SHOWS I LIKE TO WATCH
1. Cupid
2. La Femme Nikita
3. Grey's Anatomy
4. Friends
5. Sex and the City
6. Dawson's Creek
7. Gilmore Girls
8. My name is Earl
(this is the one list tht could go on forever...LOL)

8 FAVORITE RESTAURANTS
1. Mocho Sentado
2. Vasco da Gama
3. Bali-Hai
4. Aquele chinês em Matosinhos perto da fonte luminosa que não sei o nome... xD
5. Casino da Póvoa
6. Comidinha da mãe
7. Comidinha da Filipa de Vilhena
8. Buger King

8 THINGS THAT HAPPENED YESTERDAY
1. I woke up
2. went on the subway
3. went to the newspaper headquarters
4. went to the post office
5. lunch date with a friend
6. exercized
7. surfed on the net
8. went to sleep

8 THINGS I LOOK FORWARD TO
1. figuring out what to do with my life
2. falling in love
3. recieving the responses to the adds
4. buying a house
5. Posting on my blog
6. moving out, moving away
7. volountaring on 30th
8. FINDING MYSELF

8 THINGS ON MY WISH LIST
1. I wish that I would find a guy worth falling in love with
2. I wish that I could find a way to make my dreams come true
3. I wish that mom wasn't so stressed
4. I wish that Lars and Grampa were still alive
5. I wish that the people I love would never ever leave
6. I wish this allergy would go away to never come back
7. I wish I could get a proper job
8. I wish I was rich enough to take care of my family forever and none of them have to work

8 INTERESTING CHATS
1. Mónica
2. Alda
3. Zé
4. Rosa
5. Vitor
6. Joana
7. Flávio
8. Carla

15 November, 2008

Por agora deixo os sonhos para mais tarde.

E como estás páginas são um "auxiliar de memória", aqui fica o meu poema favorito de Sophia de Mello Breyner Andresen.

Porque os outros se mascaram mas tu não
Porque os outros usam a virtude
Para comprar o que não tem perdão.
Porque os outros têm medo mas tu não.

Porque os outros são os túmulos caiados
Onde germina calada a podridão.
Porque os outros se calam mas tu não.

Porque os outros se compram e se vendem
E os seus gestos dão sempre dividendo.
Porque os outros são hábeis mas tu não.

Porque os outros vão à sombra dos abrigos
E tu vais de mãos dadas com os perigos.
Porque os outros calculam mas tu não.


Impacto que dura até hoje prolongado por arrepios de deleite. Those who can, write, those who don't, dream.(Das únicas coisas que tenho a agradecer a uma certa professora de Português... :|)

14 November, 2008

...

Tenho estado a "atrasar" este post.

Por um lado, porque é "mais do mesmo", por outro, porque comprova o início da minha obcessão e o resvalar da minha sanidade. Mas os pensamentos não me largam, sou, como me disseram em criança, uma sonhadora... e as conclusões são estas: tenho que deixar de te ter todo o dia à minha frente, e detesto o silêncio.

Raio de manhã... e pensar que amanhã não vou ter companhia, admitá-mos: porque não vais estar aqui. Então vou ficar a pensar o quão deprimido estás, qual a razão para encontrares o verso perfeito (será que os sentes da mesma forma?... mas não, as nossas histórias não são iguais, não têm porque sê-lo) e com quem partilhas a escuridão?

Daqui volto ao tópico "insanidade"... depois de quase te conseguir alcançar, depois de achar que ia ganhar outro significado, deste um passo atrás. Desde então sinto-me a dar passinhos de bebé (como sempre), mas mesmo assim a deixar-te para trás. Estou e fico à espera. E tu sabes como sou impaciente.

Porque nunca vivo uma paixão com certezas? Com alegria?... E porquê que, em vez de conseguir sorrir com isso, contigo, tinha que estar nesta "página", depressiva. E tu, com culpa ou sem ela, também não ajudas...

Já falei demasiado sobre isto... e o propósito perdeu-se.

13 November, 2008

I hate it when I feel you so distant... I want you to see, see me, get what I'm willing to do for you... be (more of) a friend, be more than a friend. But you close down and go "away". How can I reach you?

I hate it when people make more of me than I really am. I hate it when they try to push my dreams into reality, all encouraging. For what?... To see them break into pieces?.. I've seen that oh so many times, I already know how it will turn out, every step of the vicious cicle. I don't want to go down that lane... I really don't! For once, can't I have a break like everyone else?... Can't I escape it?

I hate it that everything and some people are connect to all of you. I hate my memories and the ability to remember. I hate not having you, I hate having believed in you, I hate that I oppened my hear to you, I hete not living up to what you want, I hate that you don't see me.

I hate that once more I allowed the dream, the illusion, the idea get over me and now you're the most of my day, my mood regulator, that one that teaches me and endolges me... you'll only leave more memories behind.

I hate that all of you only see (or want to see?) my masks, my personna... I hate that you demand a new show everyday. I've turn into a street preformer who no longer has to fight for that special spot on the busy street... 'cause it's turning out to be worthless.

Most of all, I want to help you, I want you. I want to help me, I want to find myself, drop the masks, be seen and not only looked at.

I'm not asking to be patronized, I'm asking for something I don't know yet. I'm asking, I'm hoping, I'm eager to stop hating.

I'm sorry I can't be (or do) better.
Estas primeiras páginas deste caderno - que mais cedo ou mais tarde será esquecido - mais parecem saídas de livros de poesia.
O mais estranho?... Nunca fui poetísa, nem olhei mais de duas vezes para as palavras dos outros, para além do seu valor literário, claro! - ossos do ofício.
Contudo, in the current state of mind, sinto-me envadida por elas... como se falassem por mim.

Este poema chegou até mim de uma forma bastante fútil (através de um blockbuster americano) mas foi, de certeza, enviado with some embeded second meaning. Olho para o calendário e vejo que se aproxima a data, e porque não quero perder mais estas palavras:

I carry your heart with me
(I carry it in my heart)
I am never without it
(anywhere I go you go, my dear;
and whatever is done
by only me is your doing, my darling)

I fear no fate
(for you are my fate, my sweet)
I want no world
(for beautiful you are my world, my true)
and it's you are whatever a moon has always meant
and whatever a sun will always sing is you

Here is the deepest secret nobody knows
(here is the root of the root and the bud of the bud
and the sky of the sky of a tree called life;
which grows higher than soul can hope or mind can hide)
and this is the wonder that's keeping the stars apart

I carry your heart
(I carry it in my heart).


Tudo aqui aponta para ti, traz a tua lembrança, a nossa palavra. Fico feliz pelo que tive e amaldiçoo o que te tiraram e, consequentemente, me roubaram.
Mas ouço-te, e ao tamborilar dos teus dedos. E consigo sorrir no final.
Mais uma vez, os meus passeios blogosféricos deram os seus frutos:

Um dia a gente cansa, de fingir, de ser criança.
E uma felicidade infeliz nos acompanha a todo tempo
Como ver os outros cheirando as rosas sem nem perceber o aroma
que passa tão perto
Desejar uma rosa cercada, inalcançável; e não conseguir exalar o cheiro das que consegue colher...
Elas murcham, e você as encharca com lágrimas solitárias.
Lágrimas que refletem a impossibilidade de conter tanto amor por uma só pessoa, que, por força do destino desritmado, é apenas um atalho na sua vida, um trecho que deixará eternas lembranças, doces lembranças.
Pessoa que te encantava nos mais simples gestos.

[...]

Você vê os ponteiros do destino mudando, distanciando-a cada vez mais. Uma vida que morre, você sente que vai mudar de vida, já que mudará a convivência... e sepultar este cotidiano que te contentava tanto... Não é fácil!

[...]

Cada amanhã que desponta no horizonte
Contrasta com cada ontem que desejava reviver como criança
Dormir em seu colo por uma noite...
E nada mais faltaria
Tudo de menos valeria!
Um sono vivo!
Eterno.


Por: Éder Carneiro Cardoso e Silva


Mais um pedaço do puzzle resolvido...

12 November, 2008

Quando for grande quero ter um mar só meu, controlar o tempo, restituir memórias.

Ser feliz, fazer feliz... partilhar felicidade.

Pequeno pormenor... não vou crescer mais...

Hoje e só agora... Elisheva.
Sou a que vai,
De cara fechada,
De olhos rasos de lágrimas.

Sou a que imagina mil planos
Mas não executa nem um.

Sou a semente que criou raíz,
Mas não floresceu.

Não sou.
 
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